经过了前些天的炙热考验，今天气温终于恢复到来它在春季当中，本来应该符合的标准。虽然距离周末还有一天的时间，但更新日志终归不能如此的循规蹈矩。我始终在自己的潜意识当中默默的安排着自己的生活，但经过了一年，俩年，三年依旧没有找到任何有规律的节点。

        这俩天突然想要开始读书，因为我越来越觉得缺乏对于文字的感悟。从这一点来看，自己还是从某种层面上浪费了很多的时间，仔细想来，如果每天能够挤出2个小时让自己全身心的静下心来去读读书，我想自己还是有这个能力去得以实现的。

        上周无聊翻看校友录，意料之外竟然联系上了一些阔别多年的同窗旧友，似乎是因为当今网络语言十分发达的因素包含其间，至少我到今天为止，并没有发现与感觉我们彼此之间具有多么的陌生与久远。

         糊里糊涂明天又要到周末，回想起来这平淡却又不乏匆忙的一周间，还是一如往昔没有任何的刺激与惊喜。昨天约朋友到海底捞去聊天吃饭，他们那里面的优质服务，基本上让我忘记了那些近似火锅菜品的味道与独特，就连去个洗个手都要有人给我挤出洗手液，但即使是这样，我也依旧不想再一次的关顾与捧场。总之对那里没有太多的好感，但关于这个“好感”问题或许也是跟我自身不会点餐有着很大关联。

        所谓的博客里的日志，看来对我而言只能将其称之为“周志”，主要现在的一周之内对于我来讲所经历的事情少而空，进而由此所摩擦出对于生活得感想与体会也就会逐步减弱。很怀念这个博客刚刚建立起来的那段岁月，也就是前年那个养病的夏天，真可谓，文如涌泉以至于一泻千里，似乎当时自己的内心之中，总是会承载着一些令自己都意想不到的激情与澎湃。我希望通过前面开头时所提到的多读书，使得自己再一次鲜活起来，终究相隔了这么久才逐渐的发觉，真正能够使我自己快乐起来的源头，就是能够写出一篇让所有人都能感受出共鸣的好文章。

         时刻提醒自己，不可以再浪费任何宝贵的时间，我再次的承认由于自己先前太过于懒惰，以至于很多好的想法和框架已经搁置了一俩年甚至更加长久的时间，我的太多“希望”已经渐渐成为了就连我自己都会觉得厌烦的口号与辩护。

         用实际行动说话，说到底我仅仅只是想让自己活的轻松快活一些罢了.......难道这样很难吗？我不信这个邪！

        每天都是生活在自己的世界当中,这样也让我个人渐渐失去了，对于日期以及时间的整体感觉。暂先不去计较，已经有多么长的时间没有更新日志了，正如重复的每一天，总是让人感受不出任何的意念与情怀。
 
        与其说是自己在给自己很多充裕的时间去摆脱一些束缚，倒不如说是生活的本身，就带有些许常人意想不到的炼狱。近来的我越来越感到自卑和自闭，仿佛又将自己在无形之中渐渐推向了一种很难以用语言去解释的境地。

        今天是周五，我将再次渡过这样一个安静的周末夜晚。其实每个星期的此时此刻，我都会爬在温暖的床上，试图用自己早已破碎不堪的言语来向大家讲述一下近来的寂寥生活，可是每每写到一半的时候，我的大脑之中便会发出一种指示，进而将先前写出的所有文字逐步化为虚无。

         想念一些早已离我而去的朋友，或许仅仅只是那一俩个，曾经陪我渡过那些最艰难岁月的挚友，如今的她们已然散落在海角天边，唯有那存留在我们记忆之间的点点情谊还值得人去惦念。

         我始终做不到让手机长久的关着机，哪怕是半天时间，都会让我的内心之中感觉到无比的忐忑与不安。常常翻看着自己手机当中存储的通讯簿，从头翻到尾，我宁愿承认自己与上面的那些人名与号码情同陌路。

         原先习惯放在电脑旁边的咖啡，如今换成了有助于健康的豆浆。爬在床上写日志时的思维，其实要比坐在电脑前时让人感觉到顺畅。在开始这篇文字之前，本来想好要利用这个安静的夜晚，为自己近期的拙劣的表现狠狠进行一次批判，很可惜写着写着就逐渐偏离了自己先前设计好的轨迹。 或许是很久没有写，权当是自己娱乐一下自己，近期收到很多喜讯，真的很感谢那些不结婚就始终都想不起我的人们。

         入了春之后的气温一直让人感觉到很冷，今天的肆虐着整个城市的狂风，甚至让我开始怀念起，刚刚离我们而去的冬天。我希望下一次的更新不会让朋友们等得太久，日志更新的越快，这也正说明我也正在渐渐的从忙乱的生活当中，找到些许属于自己的感觉。

         希望大家都能开心，健康，平安，幸福！当然我的最大心愿是能在最短的时间内中上个500万～～咱们大家好聚餐～